por Enara I. Dominguez | Nov 19, 2021 | coñoescritura, cuerpo, cultura menstrual, enara, viviendo en cíclico
Adoro tener un balcón (y una ventana) por donde admirar la melancolía durante los días grises.
Nunca pensé que era algo que pudiera estar en las características de un piso…
Mirar pasar las nubes con prisa,
ver como se desprenden las hojas de los árboles color ocre,
respirar hondo y encontrarme en la calma de esta, tan menospreciada, emoción.
En un mundo (o más bien en un sistema) de perpetuas sonrisas impostadas,
parece un privilegio (permitirme) conectar con la más bella de las tristezas a diario.
Transito una preovulatoria cansada.
Sigo en proceso de asentar la obra/mudanza y lo vivido los últimos 4 ciclos.
Han sido miles las decisiones tomadas. Ha sido realmente agotador.
Esta fase “normalmente”(¿era antes, quizá?), no soporta(ba) este estado de conexión con lo que fue.
Ella es/Yo soy toda vida,
rellena de estrógenos que chisporrotean y que a veces, queman mi diafragma.
Sin embargo hoy es domingo, el día del Silencio,
llueve y tengo una cierta sensación de resaca.
Si, ayer bebí champán y celebré con mis amigas que hemos llegado a nuestra nube-propia.
Los ojos se me entrecierran en este mediodía lluvioso.
Es otoño, y el paisaje que veo, en donde también poco a poco me enraízo,
es absolutamente premenstrual.
Si algo sé de mí es que lo de “afuera” tiene efectos rápidos (y determinantes) en el “adentro”.
A veces, demasiado rápidos, y a veces también, demasiadas veces.
Pienso que la nostalgia de lo efímero de la vida, en realidad, siempre esta ahí.
En todas las fases internas, y también en los ciclos externos.
Solo que conectar con ello no es sencillo. No esta bien visto.
Y tener el espacio y la energía para ello (para Ella), no es nada habitual.
La mía asoma cuando el fuego se convierte en brasa,
y normalmente, hay demasiado aire en el ambiente (sobre todo en Preovu).
En Premen es diferente, el viento es más suave, y la quietud algo mayor…
He escrito varias veces sobre “las capacidades premenstruales”,
Sin embargo, aún no he conseguido publicar ninguno de los textos.
Porque aunque siento que la Premen es una reina y tiene muchos puntos fuertes (muchos!),
he sido juzgada de sensiblera demasiadas veces.
Me he sorbido los mocos y he ocultado las lágrimas desde que tengo uso de razón.
Ahora, la tristeza se expresa en mí con (mucha) más calma.
Agarro a la melancolía de la mano, y nos sentamos en el sofá a teclear y a beber infusión.
Diría que en momentos como este,
incluso soy capaz de sentir cierto gozo dentro con Ella a mi lado.
La escena es suave, con olor a regaliz y con las retinas acuosas sin razón aparente.
“Lo que el mundo necesita son hordas de premenstruales” – aún resuena en mi esta frase que un día dijo Erika.
Mi abanderamiento premenstrual de progesterona libre (y liberada),
sigue marcando lo que sale de mi boca en cada ocasión que hablo sobre ciclicidad.
Añadiría, para ti que me lees, que estas hordas de mujeres* lo hiciéramos dejando salir la rabia,
la tristeza y si es necesario (que suele serlo),
que fuera desplegando la fuerza de unas heridas que necesitan y reclaman mucha agua de mar.
Y por supuesto, permitiendo y ensalzando el ansiado descanso nostálgico,
de quien mira una vida que ya fue.
Aspirar a una felicidad eufórica, ansiosa, que no permite la observación ni el párpado,
saboteada con cientos de imágenes hegemónicas e instragrameras
que desgastan nuestros cansados irises con colores y poses artificiales,
me parece uno de los más absurdos quita-vidas que el capitalismo nos ofrece.
Si tengo que elegir, siempre preferiré la calma de la melancolía,
la oportunidad progesterónica de un respirar hondo,
y la introspección calentita arropada (por mi misma).
Incluso aunque a veces, sienta que estando ahí/así no existo.
Y es que ahora que lo pienso, creo que a veces, no existir es bien.
14 de noviembre del 2021. Preovu día 7
por Enara I. Dominguez | Oct 8, 2021 | cuerpo, Desmontando al Homo Economicus, economía feminista, viviendo en cíclico
Desde finales del curso pasado no he parado de darle vueltas a la palabra T R A N S F O R M A C I Ó N. Sobre todo, porque me acontecen un par de procesos de re-ubicación que estamos transitando en las estructuras en las que participo, y mi teoría (que cada vez tengo más clara) es que hay dos formas de organizarnos: de modo jerárquico y siguiendo las tan conocidas (y dolorosas) formas del modelo Homo Economicus (HE en adelante), o las que van caminando hacia la horizontalidad queriendo re-construirnos en eso que hemos denominado Humana Socialis.
Para esta segunda opción, y como te cuento en este post, hay que quitarle el brilli-brilli al asunto (y a la palabra) y estar dispuestas a enfangarnos hasta arriba, o más bien, hasta el fondo. Partiendo de nosotras y yendo a ver las mierdas de lo que, por inercia, quedan también debajo de las alfombras de lo que construimos colectivamente. (En el anterior post titulado “Carta abierta a Remedios Zafra” (lo lees aquí), también te contaba sobre este tema).
Todes soñamos con una transformación real, tangible, de cuerpos y realidades-ficciones más tiernas y cuidadas. Pero, ¿Cómo podemos hacer esto?, ¿Cómo podemos crear estas otras realidades y que realmente sean transformadoras? ¿Qué narices significa esta palabra, y qué se esconde entre esas 14 letras? ¿Hay demasiado brilli-brilli siendo el tema algo mucho más fangoso? A esta última pregunta yo respondo rotundamente que sí.
Discursos (no) acuerpados: De fuera hacia dentro y viceversa
Es verdad que hay palabras que dicen más de lo que activan, y aunque necesitamos los marcos teóricos que definan (de la forma más atinada posible) los lugares de actuación, el peligro es que nos quedemos dándoles vueltas (yo la primera, que sabes de sobra lo mucho que me gusta pajear, …) a los discursos revolucionarios, a los ensayos que pretenden contener la Vida, a los panfletos y documentos que quieren, por ejemplo, salir del capitalismo, pero que no han revisado cómo opera este sistema, tanto en el nivel más macro (esto suele ser más sencillo porque lo vemos “fuera”), como en el nivel más micro (¿Cómo es tu Homo Economicus? ¿Lo has mirado de frente y sabes que hábitos y formas (te) acompañan a perpetuarlo?).
No habrá transformación sin ensuciarnos. No habrá cambio sin bocetos, ni pinturas corridas. No haremos nada nuevo si no somos capaces de pararnos a mirar con detenimiento el cuadro guarreado que tenemos delante (y dentro) y sin que le (nos) saquemos los colores. Puede haber propuestas de purpurina que parezcan muy molonas, pero seguramente, el sitio de donde parten (esos lagos en calma aparente y rellenos de “bienestar” que son el paisaje que el capitalismo nos quiere seguir vendiendo) será muy similar a lo ya conocido, y que de base, tiene muy pocas posibilidades de ser realmente transformador.
Nadando en los fangos (propios y colectivos) y procurando no hundirnos
Como te digo, queremos relacionarnos de “otras formas”, y queremos que nuestros proyectos, emprendizajes y estructuras también (nos) contengan (en) estas formas. Sin embargo, (me) observo atónita cuando queremos (y nos auto-exigimos) que esto esté “estable y definido” ya mismo. Que sea un nuevo lago de aguas cristalinas inmediatamente. Como si tuviéramos una varita mágica a la que le pedimos un deseo y nos lo concede: “Quiero que el capitalismo, las relaciones capitalistas y mi HE desaparezcan ya!”.
No, amiga, seguro que sabes de primer cuerpo, que no es tan sencillo.
No olvidemos que querer vivir en un “producto acabado y si puede ser bonito, mucho mejor”, es una de las características base del capitalismo más rancio. Por lo que creo, que la transformación como tal, trabajar en ella, para ella, con ella, conlleva un aprendizaje complejo pero que puede resultar revelador para la Vida en este siglo que nos ha tocado vivir: Aprender a nadar en los fangos de las pruebas-error que no siempre salen como nos gustaría, y en las que además nos ensuciamos hasta arriba.
Es un camino de interrogantes que pinchan y que al mismo tiempo, invitan (y motivan) a ser resueltos. Es una apuesta por la incertidumbre. Es un ir “hacia adentro” para ver los pegotes violentos que han ido instalándose a base de años de capitalismo intravenoso, y reconocerlos, mientras que accionamos “hacia afuera” para que esto se convierta en transformación. Y esto es complejo, y a veces, en vez de un único charco de lodo, puede parecer un desierto entero lleno de arenas movedizas fangosas. A mí suele pasarme esto… y es bastantes desolador…
Rescatando perlas, que a veces no brillan tanto
A veces, entre brazada y brazada asoma una orilla de arena brillante en la que el sol nos acoge gustosamente. Nos tumbamos a respirar, a gozar, a descansar, a compartir como han ido los últimos (kilo)metros de travesía. A ponernos unas medallitas que nos den la alegría para seguir el camino. ¡Porque nos lo merecemos, faltaría más!
Otras en cambio, las aguas se vuelven oscuras, muy oscuras y parece que vas a ser engullida por la espesura. A mí me pasa sobre todo en Premen, y a veces, también en Preovu. En ocasiones, te hundes más y más con cada intento de asomar la cabeza. Pero sabes de sobra, que no habrá flotador que te salve, sabes, que “la salvación” la encontrarás abajo, bien abajo. Dentro. En los abismos que aguardan en tus vísceras. Entonces, te rindes y caes sin que haya otra opción.
Allí abajo, puede ser (ojalá) que rescates alguna perla, alguna revelación. Puede ser que te des cuenta que has vuelta a caer, que el sistema te ha vuelto a pisar la cabeza, que tu HE ha vuelto a ganar. Quizá (ojala), los tesoros que halles allí te den el impulso para volver a la superficie, quizá (ojalá), esas revelaciones te den la alegría (y la fuerza) de querer seguir nadando, y de hacerlo en el fango cuando toque. Porque el fin lo merece. ¡Las Humanas Socialis (en prácticas) ya estamos aquí!
De mayor quiero ser nadadora de ciénagas
Hace ya unos años que sé que quiero estar al servicio de la transformación. Y de paso, transformarme con Ella. Y tengo la alegría de escribir que así está siendo. No ha sido una decisión consciente, más bien diría que es donde mi curiosidad y mi no-conformidad con la vida que nos venden los anuncios, me han traído.
Ya son varios años los que llevo trabajando en proyectos molones y transformadores. Creando (en relación) estructuras “nuevas” que pretenden ser formas alternativas de organización para esa Vida que ansiamos. Mi última revelación en cuanto a cómo llevar el camino de frustraciones en el que a veces deviene esto de crear, es convertirme en vecina de Fiona y Shrek, y aprender a nadar en los lodos.
¡Quién sabe!, los lodos son medicinales y hacen que la piel se nutra, ¿verdad? Quizá incluso podemos hacer travesías comunitarias al gran abajo, y después, tumbarnos embarradas a secarnos al sol, para que estos barros nos dejen las pieles tersas, renovadas y sobre todo, transformadas. ¿Te vienes de excursión?
*La imagen de este post es la interpretación de mis abismos. La he pintado yo 🙂
por Enara I. Dominguez | Mar 26, 2021 | coñoescritura, cuerpo, cultura menstrual, enara, viviendo en cíclico
Casi diría que es un instante.
Una chispa que, tras un momento cero que explota al observarlo,
vuelve a “encenderme”.
Es un diminuto destello el que hace que comience la fiesta del famoso up estrogénico.
La (aún) suave luz-estradiol ha comenzado a brillar en mí.
Los abismos premenstruales y el tiempo efímero flotando en la oxitocina menstrual
quedan atrás como si hubiera sido hace décadas.
Ahora, la llama esta prendida. Más y más grande a cada rato.
Hasta que, en apenas 48 horas, el fuego que observo (y que me quema),
se vuelve inabarcable.
Los pensamientos se agolpan en un cuerpo que aún expulsa flujo marrón.
Las ilusiones, las cosas pendientes, las ideas “maravillosas y urgentes”,
y las frustraciones de-todo-lo-que-no-podrá-ser, se apilan una encima de la otra.
Retroalimentándose en bucle.
Perdiendo cada cual toda definición.
Uniéndose cual chicles bajo el sol de agosto.
Qué esa llama arda (demasiado) fuerte es mi temor:
A N S I E D A D
He sabido (me he permitido) nombrarla hace escasamente 2 ciclos.
Había escuchado antes los relatos de muchas sobre este (no)estar.
También recuerdo sentirla durante el confinamiento de hace ya un año.
En mis últimos giros-ovulatorios me he sentido incapacitada para mis quehaceres “rutinarios”.
¿Hago demasiado? ¿Demasiado poco?
Malabares en bucle sin llegar a sitio seguro entre estos dos interrogantes afilados.
La siento con fuerza (con m u c h a f u e r z a) en la fase Preovulatoria.
Sin embargo sé, que vive en mi desde que tengo uso de razón.
Miedo al miedo. Qué la vida de susto a cada paso y que esto te haga vivir angustiada.
Ser suficientemente suficiente.
Llegar a todo.
Y si no, autoimponerme más y más tareas/cosas ajenas a las que llegar.
(Estímulos y más estímulos que no me da tiempo a procesar).
Exigir-me, para conseguirlo. Todo lo anterior. A la vez.
En bucle. Hasta que la llama mengua por el (últimamente tan ansiado) poder progesterónico.
Se me anuda el diafragma.
El pecho parece de hierro armado.
Dejo de poder respirar.
Me encojo. Respiro peor.
Agotamiento profundo. Cansancio extremo.
Y otro nuevo pensamiento-idea-frustración-exigencia. Otro estímulo.
En bucle. Hasta que me voy a pasear, o hago taichí, o escribo en mi diario.
Alivios temporales, sin embargo.
Sobre todo, teniendo en cuenta que somos muchas (tantas…) las que aquejamos de esto.
Las que ardemos en nuestras propias frustraciones, exigencias y enfados. A las que la llama nos consume.
(Al hablar de esas Otras, que quizá también me leéis, aún y todo me siento brutalmente privilegiada. Pero hoy, ahora, no quiero seguir alimentando esto que alimenta el bucle…)
Hoy escribo para dejar de temer.
Para aliviar con agua de mar las heridas de este fuego común.
Porque no es justo que tantas y tantes nos vivamos ardiendo en nuestras tripas.
Cada ciclo. Cada fase. Cada etapa.
Cada vez que salir a un mundo creado para Ellos, se nos queda grande/incomodo/doloroso/demasiado/…
Y podría decirte que encontraremos las herramientas para aprender a canalizar-la(nos), a contener-nos (juntas),
(cosa que también hare/haremos),
pero joder, el mundo-sociedad no debería de dar tanto miedo.
Nunca una chispa que anuncia renacer, energía, ilusión, folículos-vida estimulándose,
debería verse absorbida por el estrés de la precarización de la vida.
22 de marzo del 2021. Preovu día 5.
*La imagen de este post es de Elvira ilustra
**En el anterior artículo te contaba que mi Casa-Blog quiere ser comunitaria. Si te animas a escribir algo, AQUÍ tienes los parámetros. Si tú también tienes (o has tenido) ansiedad, puede ser un temón 😉
por Enara I. Dominguez | Mar 12, 2021 | blog comunitario, cultura menstrual, proyecto, viviendo en cíclico
Llevo con esta idea muuuucho tiempo. Abrí la web y el blog (ya hace casi 5 añazos) porque quería tener un espacio propio. Como nos contó Virginia Woolf: “Una habitación propia” dentro de esta macro-nube que es internet. Lo necesitaba. Quería comunicar mis pajeos, sentirme acompañada en las horas de tecleos que paso. Que mis textos no quedaran únicamente en los diarios o en los documentos escritos aquí y allá, que eran solo ‘para mí’.
Y han sido años de muchos post. Muchos. Muchos más de los que imaginaría. Y no es que ya no vaya a escribir más, eh?! ¡Con lo que me salvan las letras y lo que me encanta investigar!
Cada texto lo escribo y re-escribo varias veces, lo reviso, lo corrijo, pido que me lo corrijan (especial agradecimiento por esto y por tanto a mi Compa I.), lo maqueto, busco la ilustración, lo subo todo, escribo la newsletter y finalmente le doy a ‘enviar’. Luego lo muevo en redes si me queda algo de tiempo… Es un trabajo que me flipa, aunque es un trabajo.
“Escribir y publicar no es lo mismo”, me dijo una vez mi querida Erika. Y no lo es. Al darle a publicar un escalofrío me recorre siempre, incluso cuando no sabía si había alguien al otro lado recibiéndome… Tuve la suerte de tener un espacio seguro donde practicar con esto de la escritura y el ‘que me lean’. Mi comienzo ‘en público’ con el arte de las letras (desde el cuerpo) fue en la comunidad Soy1Soy4.com. Y fue un regalo. Uno de tantos que me ha dado (y me da) participar y trabajar en este proyecto.
Abriendo(te) las puertas de mi Casa-Blog
Otro de los objetivos de ‘dejarme leer’ fue inspirar con mi Voz. Ahora (agarrando de la mano a la vergüenza que tantas veces me ha dejado agazapada) te digo que sé que en algunos casos lo he hecho (y lo hago). Suena jodidamente arrogante esto, pero ¿Por qué no aceptar que es mostrándonos como inspiramos a otras, y que, hay Otres que nos inspiran mostrándose? Así lo siento yo, y esto, es realmente determinante para caminar hacia Vidas que merezcan (la alegría) ser vividas. Porque nos validamos en relación. Y es con esas Otras con quienes creamos nuestras subjetividades y con las que damos los pasos. Inspirándonos e inspirando.
Y es desde aquí desde donde decido abrirte las puertas de mi casa-blog. Porque te necesitamos. Necesitamos tu Voz. Necesitamos todas las voces posibles para crear esas ‘otras formas’ con las que tanto fantaseamos. La tuya también. Déjate ser inspiración, amiga.
Soy consciente de que escribir y publicar puede dar un poco de susto y mucha imposturía, sin embargo, y aunque mi propia impostora me diga que esto no te va a parecer una súper idea (y me quede haciendo cri-cri como una grilla solitaria, sobre todo teniendo en cuenta que en mi entorno más cercano es una idea que inoculo sin mucho éxito desde hace tiempo), ME LA JUEGO. Me (la) he jugado mucho con el proyecto, y es que en realidad, lo más importante es seguir jugando! Entonces, ¿te vienes a jugar?
¡Vayamos a lo práctico!
Si te apetece publicar algún texto en mi blog, estos son los parámetros:
- El texto será de un máximo aproximado de 700 palabras (entre 1 o 2 hojas en el editor de textos a tamaño 11 aprox.)
- Sirven todos los formatos de escritura: Poesía, ensayo, relato, vivencia… e incluso si no sabes catalogarlo en ninguna es bien-bien (A nosotras también nos cuesta mucho definir la categoría de nuestra criatura-Libro!).
- Puede ir firmado con tu nombre real y/o web personal/proyecto o puede ser anónimo (o con un seudónimo que también mola mucho!)
- La ilustración puedes hacerla tu misme (sirve una foto, un collage, pinturas con sangre menstrual o realizadas con materiales más clásicos 😉 ) o puedes mandarme una que te mole, siempre y cuando, puedas citar la fuente de la persona creadora
- Las temáticas que me parece que encajan en el blog son las que tengan relación con el ciclo menstrual o la perspectiva cíclica (fases y vivencias monstruantes (o no), todo tipo de procesos relacionados con nuestros úteros, vulvas o cuerpos/cuerpas, la creación de tu proyecto, feminismos, …) y las que tengan que ver con maneras de organización (tanto económicas como sociales). Si tienes dudas sobre si la temática encaja o no, mándame la propuesta y lo miramos juntes ^^
- Los textos pueden estar escritos en castellano o en euskera (son los idiomas que controlo)
- Dicho esto, si te apetece compartir-nos algún texto, mándamelo a: Enara@viviendoenciclico.com
- Este blog es, por supuesto, un espacio seguro. Los comentarios son (siempre) moderados antes de su publicación, y de esto me ocuparé yo. Obvia decir que en mi Casa-blog (que ahora si quieres también puede ser la tuya) nada de troleos, ni de cosas chungas.
Aquí lo dejo, porque lo que quiero es leerte ^^
¡Anímate, de veras que estoy segura que tienes mucho (rico, interesante, gustoso, emocional, confrontante, divertido…) que contarnos!
*La imagen de este post es de ‘Caja de letras‘.
por Enara I. Dominguez | Feb 26, 2021 | cuerpo, cultura menstrual, enara, proyecto, viviendo en cíclico
Me he dado cuenta de que esto de ‘la hegemonía menstrual’ que te contaba hace poco, no es únicamente algo teórico. Desde que divagamos (y nos clareamos) en la comunidad Soy1Soy4 sobre este tema, y desde que escribí el post sobre ‘Cultura Menstrual normativa’, he seguido pensando en esto, y también he recordado vivencias que me han hecho preguntarme: ¿Por qué hay personas que piensan que por difundir cultura menstrual, yo soy una top del tema en mi cuerpo? ¿Qué ha podido ser lo que les haya llevado a sacar conclusión?
No, no, no queride. Ni de coña soy la perfecta menstruante (termino-flecha que acuñó Erika Irusta en este artículo), y más te diré: la menstruante perfecta no existe. Obvio. Lo sabes. Pero, ¿así te vives? Yo no. Obvio. La perfección me persigue desde niña y sigo dando pasos hacia ese ‘aceptar’ mis imperfecciones reconociendo mis límites y limitaciones, mientras que pongo en valor (y al servicio) mis dones y talentos.
“A ti seguro que no te duele la regla”, “Bah, tú en eso sabes cómo gestionarte”, “Seguro que tu controlas todo”… Han sido frases concretas que se me han quedado clavadas, y otras muchas veces han sido miradas que dicen más. Sin por supuesto querer hacer sentir mal a nadie y más bien realizando un ejercicio de autocrítica (las normatividades y prejuicios se nos instalan dentro tan rápido que da miedo, y a veces, una se sube a pedestales sin saber cómo ha llegado ahí), vengo a contarte como es la realidad de mis fases ahora, en estos últimos ciclos. Porque si algo voy aprendiendo también, es que la ciclicidad no implica ‘conocerse’ una vez y fin, va de no perderse de vista nunca:
MI MENSTRU
No me duele la menstru. Si, esto es verdad. La sangre suele llegarme suave y en el último ciclo tuve una revelación: Me sentía tan en calma que sentipense que, una menstruación sin dolor es el mejor estado del alma. B me dijo que esa sensación se parecía a la oxitocina del embarazo. Y yo, sonreí.
Me siento una suertuda con esto. Y aunque pueda leerse como un privilegio, tenemos que considerarlo un derecho. Antes me dolía más. Mucho más. Quizá sea el proceso que sigo de escucharme de forma activa. Intuyo que tiene que ver. Quizá sea la copa menstrual y también las compresas reutilizables hechas con amor por compas bonitas. Seguramente sea un poco todo.
En cualquier caso, dejo por aquí escrito que si le duele a une, nos duele a todes. Y que a veces, como te cuento a continuación, el ciclo menstrual duele aunque la sangre al llegar no lo hago.
MI PREOVU
En esta última temporada estoy odiando esta fase. Hemos sido muy amigas hasta que me he dado cuenta del espiditismo (de speed = velocidad = estrés) al que me llevan los estrógenos en esta primera fase del ciclo, y a veces, incluso cuando aún asoma algo de sangre marrón-final.
La manifestación de fantasmas auto-críticos se pone en marcha y asoman la insuficiencia, la rectitud, la velocidad, y sobre todo la impostora. Una impostora que insiste una y otra vez en que no hago lo suficiente. Y en que todo lo que hago, está mal. Fatal. Mal. Muy mal. Todo malamente.
Entonces, con esta bulla dentro, se me empiezan a contraer las tripas y cuando se me ocurre respirar, observo disgustada la bola de ansiedad que tengo en la boca del estómago. Procuro irme al monte o a dar un paseo, sin embargo, esta (imprescindible) gestión suele resultar una ‘pérdida de tiempo’ para el entrenador de gimnasia que llevo dentro. Y el bucle sigue, y el diafragma se convierte en una bola gigantesca que palpita muy fuerte. Y subo en picado a los infernales ‘abismos preovulatorios’.
MI OVU
Hasta hace un poco mi Compa I y yo nos reíamos mientras afirmábamos conspirando que esta fase era un mito (o un timo). Que ni libido, ni mujertez, ni nada de nada. Que nosotras no compartíamos ninguna de las características del arquetipo. Además, desde que supe nombrar mi cuerpo/mis fases, descubrí que he vivido los primeros 15 años de mi ciclicidad en esta fase de forma perpetua (cara al público siendo impertérritamente-simpática-todo-el-tiempo), por lo que sé, que desde que le puse nombre (y en consecuencias, existió), me cae bastante mal.
Aunque como decimos en la asociación Ara!Gorputz: “La ovulación es la cuestión”, y ovular es lo más importante para el ciclo menstrual pueda ser, el princesismo, la moñeria, la maternidad como máxima expresión de/en la vida, ese mujer-mujer que se asocia con esta fase me siguen chinando mucho, y aunque aún no he descubierto en su totalidad cómo se expresa este comienzo de la progesterona en mí, la calma que siento es muy aligerante después de varios días de exigencia máxima. Ah! Y últimamente me estoy encariñando con mi libido 😉
MI PREMEN
Es mi fase estrella. Pero vamos, que me dicen esto hace 5 años y me rio yo en la cara de quien osara decir semejante barbaridad… Una vez más, cuando supe de la existencia de este momento en el ciclo, y pude nombrar-me, sentí una profunda liberación. ¡Seguramente es la epifanía máxima en toda mi vivencia como cuerpo menstruante! Me ayudó mucho saber (además) que, había/hay más compas que lloraban cada mes, que había más compas que tenían cientos de dudas existenciales en esta fase, que había más compas que no entendían porque antes de que la sangre llegue, su vida se convierte en un auténtico tormento abisal. Poco a poco comencé a reconciliarme con la progesterona, e incluso a abanderar el club de las que consideramos que decesitamos un mundo (mucho más) progesterónico.
Sigo aprendiendo a fluir con/en esta intensa fase. Me parece un camino súper complejo. Somos unas valientas aprendiendo a vivir desde/con esta hormona en un mundo hiperestrogenizado. Es duro bajar a los abismos y ver las heridas que desbordan. Es jodido dolerse con lo propio y también con lo ajeno. Es terrible encontrarse sola transitando esto.
Quizá justo estas sean las claves que he descubierto para vivir-me (más) en calma cuando el ciclo va terminando: Saber que atendiendo los abismos encuentro tesoros, empatizar solo hasta donde pueda acompañar y estar acompañada de cómplices que entienden el idioma Balleno y que sostienen las cuerdas en esta espeleología mensual.
¿Y TÚ?
Como ves he utilizado las 4 fases arquetípicas-típicas para el relato. Sin embargo, sigo en la búsqueda de más, de otros y otres arquetipos que habitan en mí, y que al igual que los estados hormonales, tienen sus luces y sus sombras, sus límites y sus dones.
Y también como ves, no soy la perfecta menstruante. Ni de coña. Tampoco quiero serlo. Si de algo me he dado cuenta en este tiempo es de que, la perfección-exigente y la alegría-espontanea no suelen ir de la mano. Y si he de elegir quien quiero que me acompañe a vivir una vida que merezca, sin duda, me quedo con la alegría (de la imperfección).
Me encantaría saber cómo vives tus fases, y cuáles son las ‘perfecciones arquetípicas’ que has notado en ti, o que te han comentado. ¡Para no crear nuevas hegemonías, necesitamos todos los relatos! ¿Nos cuentas?
*La imagen de este post es un dibujo realizado con sangre menstrual por una servidora. He actualizado la Galería, en donde puedes encontrar este y otros muchos dibujos-(espero) inspiración.
